¡¡NO ESTOY MUERTO!!

BinLaden Enterprises - Comunicado #273-9

De: Osama BinLaden
Para: Fans y Colaboradores del FLUWARS

Asunto: RUMORES SOBRE MI MUERTE


¡Buenos Días FLUleros!


Antes que todo quiero decirles que me encuentro muy bien de salud, gozando de unas merecidas vacaciones en una cueva remota de "ciertas latitudes geográficas del mundo", como dice su presidente.

Quiero, por este medio, calmar a todas las personas y decirles que:

1. NO ESTOY MUERTO. No es posible que haya surgido tal rumor, y mucho menos que morí de Tifus, cuando yo me baño hasta 4 veces al día y me lavo la barba y el pelo con Shampoo Johnson para bebé.

2.No estoy escondido. Si serán tontos, yo trabajo lustrando botas en el parque, ese es mi trabajo de incognito, que tuve que revelar a ustedes para probar que no estoy muerto. No se preocupe, a partir de mañana renunciaré a mis labores como lustrabotas por razones de seguridad obvias.

3.Tengo el "previlegio" de hablar todos los días con su presidente Zelaya. Hay que aconsejar al pobre burro "campeño avivado" para que no meta las de andar al dar discursos. Tiene que aprender de mi.

4.Eso de que estoy muerto es para despistar. En realidad quiero ir al Triunfo a echarme una botella de guifiti, aunque ahora tendrá que ser en otro lado.

Experiencias vividas

Hola:

Regreso nuevamente para contarles mis experiencias hacia la tercer semana de clase.

Administración de Medios: Satanás Galvez de nuevo a sus andadas, recibiendo clases en una bodega, todo bien, todo blanco (no digo azul porque no quiero hacer publicidad). Ciertas compañeras X, pero nada extraño (hasta ahorita). AAA, no mas mas una falda moteada que me hizo pensar en las posiblidades de realizar "casting" por ahi, al parecer hay "talento", jajajja.

Televisión 2: La mejor clase. ¿Porqué? No la da BEVILOCO. Y este Lic si parece saber que onda. Compañeros? Todos normales (bueno.... ahi dejemoslo).

Mercadotecnia 2: Bueno, Umanzor, que más puedo decir? ¡Que hueva de clase! Pero ni modo, hay que pasarla. Compañeros? No conozco a nadie, salvo los de comunicaciones.

Técnicas Audiovisuales: WAYNNEE! WAYNEE! WAYNEEE!! que hueva me da este maje... "No se preocupen, no se desesperen, yo los voy a guiar..." ASCOOO! Porqué en la carrera no podemos organizar un frente para protestar que un puñado de incompetentes nos está dando clase (incluyo a BEVILOCO, jajajaja). Lo peor, nadie se queja, nadie dice nada, a ver si reunen las firmas necesarias; yo si firmo, diganme donde.

Bueno, hay que ver... la carrera sigue en lo mismo, mismas aulas, maestros, mismas gradas, misma trucha ambulante, mismos personajes..... mismo TODO.

Así está el periodo transcurriendo sin novedad. Debería de ocurrir algo interesante, como que algun chavo saliera del closet, o alguna chava se hiciera lesbiana (o bisexual, si está buena), o se filmara una pelicula porno (talento hay, jeje), o, no se, cambiaran de directora....

LA PREGUNTA DEL MILENIO: ¿Qué PUTAS se hizo C.R.?

MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE ÚTILES

¡TODOS A CLASES! Universitarios de Comunicaciónes este lunes 4 de septiembre. Y BIN LADEN ENTERPRISES te trae la MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE ÚTILES para este comienzo de clases. Si no tienes tus útiles listos, pasaras un período en el oscurantismo estudiantil.

Asi que, tomen lápiz y papel (o en este caso, denle copy y paste, como sus trabajos de la U, eeeeee, digo, sus apuntes) y anoten la lista:

1. Tu pénsum ULTIMATE de la carrera, debidamente manchado y tachado con las clases que has pasado (y otras cuantas que no) para apantallar y diferenciarte de los "nuevos". Recuerda, entre más viejo, raído y desgastado esté, mejor será la impresión.

2. Tu MEGA ULTRA ULTIMATE cuaderno veterano de séis períodos (que yo personalmente utilizo y recomiendo) con todos tus "apuntes" de clases pasadas, exámenes y pruebas de actualidad (las de mejores notas, obivamente) embojotadas todas dentro del cuaderno (si tiene la tapa rota o manchada mejor es el efecto).

3. La MEGA Mochila ULTIMATE, donde pondrás tu MEGA ULTRA ULTIMATE cuaderno y tu pénsum ULTIMATE de la carrera (se vende por separado). Si tiene espacio para laptop mucho mejor, solo recuerda de decir siempre que "se la prestaste a tu hermana porque tenía una presentación". Y si no te creen, no olvides comprar tu ULTIMATE manual ficticio de laptop, y lo dejas caer por ahí, siempre y cuando los demás lo vean, jeje.

4.El indispensable MEGA cojín ULTRA especialmente diseñado para bancas VIP, con capacidad para soportar horas y horas de uso continuo, para esos días en que la plática se puso buena y tienes faltas de sobra en tus clases... Y si no las tienes... Tenemos también el MEGA talonario de excusas médicas, con firmas y sellos intercambiables, para que hagas tus combinaciones preferidas!!

5. Tu MEGA ULTRA ULTIMATE camiseta polo de canal de TV, Radio, o Productora, con carnet de identificación incorporado. Tenemos en existencia ejemplares de: SULAVISIÓN, TELEVICENTRO, RADIO DEE JAY, POWER FM, RADIOACTIVA, MAGIA FM, DAM PRODUCTIONS, McCANN ERICKSSON, LA PRENSA, DIEZ, y las más solicitada: PRODUCCIONES AUDIOVISUALES. (Nota: La camisa azul de Jetstereo fue retirada del mercado debido a problemas con los seguidores de JC Yañez).

6. Y, por último, una MEGA ULTIMATE computadora con acceso a internet. Pero eso no es todo, la PC contiene todos los enlaces a las páginas mas rebuscadas de cine, televisión, literatura, etc. para que apantalles a tus compañeros con trabajos, comentarios, ensayos, logos, y guiónes pirateados de páginas que tus catedráticos (ni tus compañeros) nunca encontrarán! Útil para apantallar a catedráticos mediocres, como Bevicrazy y Satanás Gálvez.


Asi que, llamen ya! No, no llamen, no tenemos teléfonos. Escribannos a

MEGA_ULTIMATE_LISTA_DE_UTILES@binladenenterprises.com.tec.tk.terr.8m.biz.net.af

(o también kazzabe_lover@afghanmail.net)

y les enviaremos a vuelta de correo un catálogo con todo el procedimiento para ordenar toda tu MEGA ULTIMATE LISTA DE UTILES!!

Comienza clases a la moda y equipado a full! o sea, we!


Se venden por separado. Mochila no incluye bombas. BINLADEN ENTERPRISES no se hace responsable por la no aprobación de clases al utiliar los productos. Bevicrazy y Satanás Galvez son marcas exclusivas propiedad de la Universidad de San Pedro Sula. Especificaiones de laMEGA ULTIMATE computadora: Procesador 486 de 100mhz, 4 megas de ram, disco duro de 5 gigas, diskette, cd-rom de 2x, modem, tarjeta de red (dijimos que solo era para internet, no para bajar porno, cabroncitos, jeje). Si todavía estás leyendo esto definitivamente NO TIENES NADA QUE HACER, JAJAJAJA!