Argetilla en La Prensa

Hello criaturas de la creación de moloch, este día amanecí con ganas de escibir algo, y esto se debe al ver la publicación que salió en el diario, ¿PUEDEN CREERLO? JUAN CARLOS ARGUETA EN LA PRENSA jejejeje, mejor dia no pude tener, la pregunta es ¿PORQUEEEE?
.Creanme fluleros, si me pongo a contarles no me lo creerían jeje.
¿Que pasaría si las autoridades de la Universidad vieran esta publicacion y más aún, si se enteraran EL PORQUE?, porque chicos, el hecho de salir asi en la prensa como delincuente es por algo grave o por una falta mayor, pero no quiero meterme a explicarles cada uno de los motivos porque seria meterme a mas clavo jeje, en fin.
Creo que el robo de carros de empresas agenas, la muerte de un miembro de su familia, los romances con una ejecutiva, el robo de dinero para irse a chupar con lso vendedores son algunos de los motivos por los cuales el señor ARGETILLA fue despedido, pero no quiero entrar en detalles.
Quisiera leer sus comentarios cualesquieran que sean, estoy dispuesta a leerlos ok, quisiera saber sus conclusiones acerca de esta super publicacion jejeje. Nos vemos

MEGA ULTIMATE LISTA DE UTILES 2.0: #2

MEGA ULTIMATE LISTA DE UTILES 2.0: #2

shhh, shhh, ujté! si, ujté! que se jue pal pueglejito!! jeje

Para quienes no tienen la suerte de tener el primer KIT: El Extranjero.

Aquí les va!(Como dice nuestro querido presidente) El segundo KIT:

ME JUI PAL PUEGLEJITO (Me fui para el pueblecito, para los correctos)


ESTE MARAVILLOSO KIT CONTIENE:


- El MEGA ULTRA ULTIMATE "Morra-leet-o": Para quien se las tira de "natural" y "hippioso", el MORRA-LEET-O es PERFECTO!!! Completo con mozotes y paja de las "planicies" de Ocotepeque y bordados de Pajuiles!!! Para ese toque "natural" y "campeño".

-El MEGA ULTRA ULTIMATE Diccionario de términos y gastronomía autóctona: Si te preguntan: ¿Y probaste los ticucos? ¿Las morocas? ¿El Atól chuco? SI sabrás que contestar. Completo con recetas, ingredientes, y procedencia, de esta manera podrás decir: "Probé el mejor Atól chuco hecho con el maíz de Santa Rosa y frijoles de Macuelizo".

- El MEGA ULTRA ULTIMATE Lodo barroso del interior: Completo con piedras, estiércol de caballo, vaca, cerdo, gallina, y mozote. Listo para impregnar tus zapatos o jeans favoritos con el color y olor del "pueglejito" y el verdor y aroma de las praderas catrachas. Completo con el agregado: Esencia de establo, y un curso teórico de montar a caballo, para ser considerado todo un Mel Zelaya en conocimiento de haciendas.


Y bien campeños!! a dar rienda suelta al vaquero arrepentido que llevamos dentro!! Recuerden, falta todavía un Kit más!! estén atentos!

(c) BinLaden Enterprises 2007. Este kit no da resultado con personas de por si ya campeñas, ni "campeños avivados". Si usted no puede leer "MORRA-LEET-O" usted ya no necesita del Kit para aparentar lo que YA ES! Recetario no incluye comidas, si usted se le hace agua la boca el escuchar la palabra "TICUCO", felicitaciones!! Usted YA es campeño y no necesita del KIT!!

RADIO ROCK

Si te gusta la musica alternativa y el ROCK escucha

ALTERNA RADIO


100% ROCK

MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE UTILES 2.0!!

Señorito! Señorita! Quiere causar una excelente impresión en este regreso a clases?

ENTONCES...

La MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE UTILES 2.0 es para usted!!!!

Sea la envidia de sus compañeros de clase con esta lista ultra exclusiva!

Y ahora! para mayor comodidad! la LISTA DE UTILES viene en prácticos Kits!! Son 3! 3! siii! 3 Kits ESPECTACULARES!!!

Para no desmayar y causar tanta conmoción o una caída en los servidores principales de internet, como hubo el período anterior con la lista, publicaremos kit pot kit. Y asi, de esta manera, se viene:

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Kit #1: "EL EXTRANJERO"

Este Kit es esencial para todos aquellos que deseen causar la impresión de haber pasado todas sus vacaciones, desde el último día de clases hasta el último día de matriculas extraordinarias en el extranjero. El kit incluye:

- Loción MEGA ULTIMATE Bronceadora - aclaradora: para lograr el efecto que usted quiera!! Mézclelo con agua caliente para lograr un bronceado estilo SOUTH BEACH!! y con agua fría para lograr un efecto de "solo con abrigo pasé porque estaba en Suiza".

- Pasaje BIN LADEN ULTIMATE: Boleto aéreo con coditos removibles, aerolineas y destinos intercambiables!! Tenemos desde Miami hasta Canadá, desde Japón hasta Suiza! Escoja su destino favorito e impresione a sus amigos! Tambien con el Pasaje BIN LADEN ULTIMATE usted se llevará GRATIS!! la "colchita del avión" patentada, con olor a cabina de primera clase, para mejor impresión!!

- Visas BIN LADEN ULTIMATE: Para morirse! Visas de TODOS LOS PAÍSES del mundo, autoadhesivas y listas para pegar en su pasaporte, incluido con sellos y grapas!!

- Las BIN LADEN ULTIMATE colitas de equipaje: para que pongas en tu mochila ULTIMATE (refieranse al catálogo anterior). Con destinos populares: MIA, SAP, MX, LAX, o crea tus combinaciones de letra favoritas!! Asi puedes poner varias y decir que fuiste a "Miami y a Nueva York de una sola"!!

- El BIN LADEN ULTIMATE MEGA ULTRA CHICO CHE TU VOS PIBE COÑO Diccionario!! Aprende todos los modismos y acentos de: Pochos, Cubano-americanos, argentinos, colombianos, chilenos, mexicanos, polacos, gallegos, Hondu-mojados (aplica a todos los centroamericanos), españoles, isleños, italianos, británicos, hawaiianos, DONDE QUIERAS!! Viene con un curso intensivo de OLVIDO DEL ESPAÑOL!! Para que puedas decir muy naturalmente: "como es que se dice es español? es que tanto tiempo en el extranjero se te olvida, o sea!!"
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NO SE OLVIDEN!! Proximamente los KITS:

#2: "ME FUI AL PUEBLITO"
#3: "ENGORDÉ Y CASI NO COMÍ"
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(c) Bin Laden Enterprises, 2007. Si usted utiliza alguno de estos productos la empresa no se hace responsable de de la envidia desatada. Boletos de avión no incluyen mochila. Leer esta letrita puede causar hemorragia ocular en ciertas personas. Está comprobado que la Loción bronceadora-aclaradora no funciona en personas curtidas.

Mendigo Año Nuevo

OOOH que alegria, un año mas d nuestras vidas se va a la chingada jejeje, a ver que nos depara el mendigo 2007, o que si espero es graduarme de la Universidad (al finnnnn), creo que es lo unico bueno que trae este año, ademas de pisto (eso espero), en fin. aun no ha llegado la gran fiesta, pero recordemos algunoas de las tradiciones que se hacen supuestamente para que el 2007 sea el mejor año:
1: Correr con unas maletas: no se si ustedes lo han hecho, salir corriendo como estupido con una pija de maleta alrededor de ttu cuadra es vergonzoso, dicen que es para viajar durante el nuevo año, pero al menos los que lo han hecho, de la puerta de su casa a Tegus no han pasado.
2: Las 12 uvas: al tomarse cada una se pide un deseo, mas es l atragantada que se da uno con esas uvas, no se si les ha pasado, estan tomando el champagne y una uva se le queda atravesada en plena garganta, es tan triste, lo peor es que el deseo se te va por estar deseando poder respirar nuevamente.
3: Barrer la casa de adentro hasta botar todo por la puerta de la sala: esto es para sacar las cosas malas del año anterior, pero lo peor es que te causa una alrrgia terrible por toda la polvason que sale, asi que chivas cn los alergicos.
4: tirar monedas de espaladas: dis que eso hara que nunca te falte el dinero, buena PAJA, no es quw yo lo haya hecho, a mi me han ¨contado¨ verdad, que no da nada, mas es lo que te arques y toas las moneds que tenes que levantar despues que el pisto que te da. el deseo se cumple, porque todas las monedas que rtiraste y levantaste despues las tendras guardadas por todo el año.
5: quemar un muñeco viejo: lo mas divertido de esto es ver el fuego como destruye algo jejeje, dicen que esto es para quemar el año anterior, bueno fuera que tambien se puedan quemar los años que tenemos de vida jjejeje, en fin, esto es divertido pero chivas se les quema la casa porque ya ha pasado.

en fin, hay muchas historias y rituales que hacer para año nuevo, si se saben otro me los pasan. sea como sea, en cada año nuevo se vien nuevas experiencias, conocemos nueva gente, aprendemos mas, lloramos, reimos, maduramos, y envejecemos (es la parte que no me gusta), no olvidemos que la vida es prestada y que debemos aprovecharla y cuidarla al maximo. espero que este Año 2007 este lleno de cosas buenas para cada uno de los fludianos y toda la gente que nos acompaña, espero que nos graduemos todos juntos y demostrarle a todo san pedro quienes somos jejejejeje (incluyendo a Bevi). nos vemos el otro año y FELIZ AÑO 2007.

¡¡NO ESTOY MUERTO!!

BinLaden Enterprises - Comunicado #273-9

De: Osama BinLaden
Para: Fans y Colaboradores del FLUWARS

Asunto: RUMORES SOBRE MI MUERTE


¡Buenos Días FLUleros!


Antes que todo quiero decirles que me encuentro muy bien de salud, gozando de unas merecidas vacaciones en una cueva remota de "ciertas latitudes geográficas del mundo", como dice su presidente.

Quiero, por este medio, calmar a todas las personas y decirles que:

1. NO ESTOY MUERTO. No es posible que haya surgido tal rumor, y mucho menos que morí de Tifus, cuando yo me baño hasta 4 veces al día y me lavo la barba y el pelo con Shampoo Johnson para bebé.

2.No estoy escondido. Si serán tontos, yo trabajo lustrando botas en el parque, ese es mi trabajo de incognito, que tuve que revelar a ustedes para probar que no estoy muerto. No se preocupe, a partir de mañana renunciaré a mis labores como lustrabotas por razones de seguridad obvias.

3.Tengo el "previlegio" de hablar todos los días con su presidente Zelaya. Hay que aconsejar al pobre burro "campeño avivado" para que no meta las de andar al dar discursos. Tiene que aprender de mi.

4.Eso de que estoy muerto es para despistar. En realidad quiero ir al Triunfo a echarme una botella de guifiti, aunque ahora tendrá que ser en otro lado.

Experiencias vividas

Hola:

Regreso nuevamente para contarles mis experiencias hacia la tercer semana de clase.

Administración de Medios: Satanás Galvez de nuevo a sus andadas, recibiendo clases en una bodega, todo bien, todo blanco (no digo azul porque no quiero hacer publicidad). Ciertas compañeras X, pero nada extraño (hasta ahorita). AAA, no mas mas una falda moteada que me hizo pensar en las posiblidades de realizar "casting" por ahi, al parecer hay "talento", jajajja.

Televisión 2: La mejor clase. ¿Porqué? No la da BEVILOCO. Y este Lic si parece saber que onda. Compañeros? Todos normales (bueno.... ahi dejemoslo).

Mercadotecnia 2: Bueno, Umanzor, que más puedo decir? ¡Que hueva de clase! Pero ni modo, hay que pasarla. Compañeros? No conozco a nadie, salvo los de comunicaciones.

Técnicas Audiovisuales: WAYNNEE! WAYNEE! WAYNEEE!! que hueva me da este maje... "No se preocupen, no se desesperen, yo los voy a guiar..." ASCOOO! Porqué en la carrera no podemos organizar un frente para protestar que un puñado de incompetentes nos está dando clase (incluyo a BEVILOCO, jajajaja). Lo peor, nadie se queja, nadie dice nada, a ver si reunen las firmas necesarias; yo si firmo, diganme donde.

Bueno, hay que ver... la carrera sigue en lo mismo, mismas aulas, maestros, mismas gradas, misma trucha ambulante, mismos personajes..... mismo TODO.

Así está el periodo transcurriendo sin novedad. Debería de ocurrir algo interesante, como que algun chavo saliera del closet, o alguna chava se hiciera lesbiana (o bisexual, si está buena), o se filmara una pelicula porno (talento hay, jeje), o, no se, cambiaran de directora....

LA PREGUNTA DEL MILENIO: ¿Qué PUTAS se hizo C.R.?

MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE ÚTILES

¡TODOS A CLASES! Universitarios de Comunicaciónes este lunes 4 de septiembre. Y BIN LADEN ENTERPRISES te trae la MEGA ULTRA ULTIMATE LISTA DE ÚTILES para este comienzo de clases. Si no tienes tus útiles listos, pasaras un período en el oscurantismo estudiantil.

Asi que, tomen lápiz y papel (o en este caso, denle copy y paste, como sus trabajos de la U, eeeeee, digo, sus apuntes) y anoten la lista:

1. Tu pénsum ULTIMATE de la carrera, debidamente manchado y tachado con las clases que has pasado (y otras cuantas que no) para apantallar y diferenciarte de los "nuevos". Recuerda, entre más viejo, raído y desgastado esté, mejor será la impresión.

2. Tu MEGA ULTRA ULTIMATE cuaderno veterano de séis períodos (que yo personalmente utilizo y recomiendo) con todos tus "apuntes" de clases pasadas, exámenes y pruebas de actualidad (las de mejores notas, obivamente) embojotadas todas dentro del cuaderno (si tiene la tapa rota o manchada mejor es el efecto).

3. La MEGA Mochila ULTIMATE, donde pondrás tu MEGA ULTRA ULTIMATE cuaderno y tu pénsum ULTIMATE de la carrera (se vende por separado). Si tiene espacio para laptop mucho mejor, solo recuerda de decir siempre que "se la prestaste a tu hermana porque tenía una presentación". Y si no te creen, no olvides comprar tu ULTIMATE manual ficticio de laptop, y lo dejas caer por ahí, siempre y cuando los demás lo vean, jeje.

4.El indispensable MEGA cojín ULTRA especialmente diseñado para bancas VIP, con capacidad para soportar horas y horas de uso continuo, para esos días en que la plática se puso buena y tienes faltas de sobra en tus clases... Y si no las tienes... Tenemos también el MEGA talonario de excusas médicas, con firmas y sellos intercambiables, para que hagas tus combinaciones preferidas!!

5. Tu MEGA ULTRA ULTIMATE camiseta polo de canal de TV, Radio, o Productora, con carnet de identificación incorporado. Tenemos en existencia ejemplares de: SULAVISIÓN, TELEVICENTRO, RADIO DEE JAY, POWER FM, RADIOACTIVA, MAGIA FM, DAM PRODUCTIONS, McCANN ERICKSSON, LA PRENSA, DIEZ, y las más solicitada: PRODUCCIONES AUDIOVISUALES. (Nota: La camisa azul de Jetstereo fue retirada del mercado debido a problemas con los seguidores de JC Yañez).

6. Y, por último, una MEGA ULTIMATE computadora con acceso a internet. Pero eso no es todo, la PC contiene todos los enlaces a las páginas mas rebuscadas de cine, televisión, literatura, etc. para que apantalles a tus compañeros con trabajos, comentarios, ensayos, logos, y guiónes pirateados de páginas que tus catedráticos (ni tus compañeros) nunca encontrarán! Útil para apantallar a catedráticos mediocres, como Bevicrazy y Satanás Gálvez.


Asi que, llamen ya! No, no llamen, no tenemos teléfonos. Escribannos a

MEGA_ULTIMATE_LISTA_DE_UTILES@binladenenterprises.com.tec.tk.terr.8m.biz.net.af

(o también kazzabe_lover@afghanmail.net)

y les enviaremos a vuelta de correo un catálogo con todo el procedimiento para ordenar toda tu MEGA ULTIMATE LISTA DE UTILES!!

Comienza clases a la moda y equipado a full! o sea, we!


Se venden por separado. Mochila no incluye bombas. BINLADEN ENTERPRISES no se hace responsable por la no aprobación de clases al utiliar los productos. Bevicrazy y Satanás Galvez son marcas exclusivas propiedad de la Universidad de San Pedro Sula. Especificaiones de laMEGA ULTIMATE computadora: Procesador 486 de 100mhz, 4 megas de ram, disco duro de 5 gigas, diskette, cd-rom de 2x, modem, tarjeta de red (dijimos que solo era para internet, no para bajar porno, cabroncitos, jeje). Si todavía estás leyendo esto definitivamente NO TIENES NADA QUE HACER, JAJAJAJA!

Solo la Fe Puede Ampararnos: Un Testimonio

Ayer, por primera vez experimente en carne propia el terror de un ataque CHITAURI, y creo que tengo una idea... aunque muy vaga... de como planean dominar al mundo. Esta es mi historia...

Por la tarde, mientras me encontraba en la esclavitud perpetua... como siempre rigiendome a regañadientes bajo el mando de uno de los diregentes de los chitauri de los mas bajos y degenrados rangos, en un instante mientras este engendro bajo la guardia, escape... si bien solo por un breve lapso de tiempo, para refescarme... tomar mi celular y hacer una llamada. En ese momento una onda de la telepatica hipnotizadora de la nave nodriza chitauri me detecto y tomo control de mi cerebro, haciendome olvidar por completo mi celular e hipnotozada rergesar a la esclavitud perpetua.

Luego de algunos minutos, de nuevo en mi funcion de esclava, sali del trance bajo el cual los chitauri me habian puesto. Desesperada me percate que no tenia mi celular conmigo. Sin mas que hacer implore la misericordia de MOLOCH, y deje que el tomara control.

Regrese a mi guarida... el unico lugar donde puedo estar segura de la dominacion chitauri y me comunique lo antes posible con Emo Boy... era imperativo que le explicara la situacion y que me ayudara a debucir los planes malevolos de los chitauri y sus razas degeneradas. Y fue asi como recordamos que Xica de igual manera habia sido atacada por estos alienigenas... y que es lo que tienen en comun los celulares... las baterias de LITIO!

Escandalizados por el descubrimieto Emo y yo comenzamos a clamar a MOLOCH pidiendole que no permita que seamos instrumentos dentro del plan de los chitauri de dominar al mundo.

Y asi, hoy me desperte por la mañana, llena de esperanza y confiando en que MOLOCH me remidiria. Y entonces por mi fe y mi confianza en el Señor del Votice, el unico quien puede derrotar a los chitauri, su gracia cayo sobre mi! Si flueros! Mi celular regreso a mi! MOLOCH lo trajo de nuevo a mis manos sin yo mover un solo dedo! Solo por la fe!

Asi es que, crean en el, el Señor del Votice es podereso, y es el unico que nos puede amparar de la temible amenaza alienigena de los Chitauri!

¡¡URGENTE NECESITO APOYO!!

Nota: Si quieren colaborar envíen su firma a:

bin_laden_bomb911@msn.com
kazzabe_lover@afghanmail.net


Hola:

Como todos sabemos, nosotros los estudiantes dedicados de la Excelentísima Facultad (aaa, porque ahora es facultad) de Comunicaciones, en nuestra carrera en Ciencias de la Comunicación y Publicidad comenzaremos un nuevo período este 4 de septiembre, y Quasimodo (alias "Chitauri breeder") se irá de "maternidad" por un tiempo. Es por esta razón que haré una campaña con las autoridades de la universidad urgiendo la sustitución de nuestra directora.

De esta manera, espero su apoyo a mi nominación como director de la carrera de Comunicaciones:
Horacio Villalobos

Si, si, ya se, dirán, ¿QUÉ PUTAS LE PASA A ESTE IDIOTA? Pero..... esperen, este pendejo de arriba no es ningún pendejo (valga la redundancia), sino chequen:

- Estudió teatro en OXFORD, Derecho en la UNAM
- Tiene una enorme cartelera como actor y productor
- 10 años de experiencia en televisión
- Actualmente es de los VIP de Telehit (Televisa)
- No tiene limitaciones mentales, como la actual directora
- Nunca se irá por maternidad o enfermedades extrañas
- Le diría a la gente que no tiene talento: "Mira mija, talvez de puta la haces, porque como actriz o productora vales madre"
- Sacaría a todos los "gays" de la carrera del closet: "Mira mijo, si te gusta por detrás, pos dale rienda suelta, si buscas quien te supla la necesidad, buscale que en la carrera hay muchos que muy machitos pero bien que les gusta el free-style"
- Le mentaría la madre a las autoridades de la Universidad: "Pinches viejos tacaños hipócritas, si bien que se tiran a las secres de las carreras y alumnas, las mantienen con carro y todo, pero no hay dinero ni voluntad para apoyar comunicaciones, o que, ¿Es que no hay viejas buenas en la carrera? Yo les puedo decir más o menos quienes tienen talento para "cantar", ahi me avisan quien les gusta, yo ya armé un portafolio de talentosas, jeje".

Creanme, apoyenme en esta moción, y les prometo que siempre se cumplirán todos nuestros anhelos:

1. Que todas nuestras clases esten en un solo piso
2. Que todas nuestras clases sean abiertas e impartidas correctamente
3. Que los catedráticos asistan a clases, bien bañaditos, peinaditos, y con la lección lista y aprendida
4. Que el CRIT sea manejado por profesionales certificados y con maestría
5. Que en clase de Cine hagamos una aprendamos haciendo películas, aunque sea un Corto
6. Que los graduados encuentren trabajo decente
7. Que se mueran Beviloco, Satanás G, Hung Pa-checón, de "causas desconocidas"
8. Que los "muñequitos" y "modelos" en la carrera no existirían, el que sirve se queda, el que no, a poner una trucha o a "esquinear" se ha dicho
9. Que los hombres conoceremos a Sabrina (¿la de telehit? ¿Ya se acordaron?)
10. Que las mujeres conocerán al Chef Ornica (sino miren Desde Gayola)
11. Que todos los gays conocerán a.... bueno, ni idea
9. Todos los que ustedes se imaginen.

Por eso compañeros, UNAMONOS! y apoyen la moción. Estaré este 4 de septiembre recogiendo firmas, verán que si vale la pena, o también manden su petición a los correosde abajo.


Atentamente,

Bin Laden
bin_laden_bomb911@msn.com
kazzabe_lover@afghanmail.net